数据丛林

读了下心经，突然感觉内容和<秘密>何其相似？  “观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。” 菩萨通过修习般若智慧，明白了五蕴，即色、受、想、行、识，都是空无自性，从而超脱了一切的痛苦和困境。所以想解脱生死轮回，就要认识到一切现象都是因缘和合而成的，没有固定的实体，也没有永恒的我。只有这样，才能破除执着和妄想，达到清净和平的境界。 而<秘密>所谓的吸引定律，关键的问题还是内心不纯，想的和做的相违背，自然什么都得不到。如果看到五蕴皆空，人的智慧自然不可能停留在“我的梦想是躺着每天玩游戏，但某天会突然的，莫名其妙的成为富豪”。 简单的说，越是明白因缘因果，自然越是明白种瓜得瓜，那就很难做出言行不一致的行为，于是戒律会成为修炼，比如不妄语，至少也不自欺欺人，想着成功的事，做着最懒的活，那又怎能算是明白因果？ 感觉上世间的真理其实都是大致相通的呀。

  不得不接受，我根本非常不正常也不合群。但最糟糕的问题不是不合群，而是我一直在尝试装出合群的样子。一千块拼图里，可能我就是奇形怪状怎么也挤不进普世价值观群体的那种人。但我非常清楚这一切的缘由，只是有苦自己知，很多事情不是诉苦就有用的。就好像一朝被蛇咬，十年怕草绳，童年经历和成长经历本就很大程度的塑造了往后的个性，就算再有意识的去觉知和改变，也不是一朝一夕能做到的。 但今天发生了一些事情，致使我下定决心，去他妈的虚伪自我矮化，看不起我的人永远有属于他的傲慢，不了解我的人也有他坚持误解的偏执。稍微讲了点维他命C迷思，就会得罪传销的信徒；稍微批评点摩托维修费贵，就会得罪做生意大老板的傲慢。说穿了，别人可一点都不在乎你我之间的关系，也不在乎我说的是不是事实，社交网络纯粹就是各自炫耀攀比的地方，剩下的只是一言不合就逞口舌之勇。把社交账号当成是亲友联系感情的平台？这估计是我最蠢的妄想。 我不是十年前的我，我甚至不是昨天的我，但别人只认识过去的我，他们在脑海里想像你，对眼前真实的你毫无兴趣，也不想了解。所以何必活得那么累？独狼个性却强装舔狗，换来的不是别人一丝友善，反而还真是被当成狗了。都删了吧！或许，人活到一个年纪，真的会发现什么为真，什么为假？既然都是虚假的关系，那又何必辛辛苦苦想方设法去维系？ 与其圆滑虚伪的去合群，不如我行我素真性情？我说的每一件事都有理有据，我做的每一件事都对得起天地良心，没去偷没去抢，自力更生，也不忘求取新知识提升自己。所以就算我比不上优秀的天骄，至少我也不是人渣败类，根本不必妄自菲薄处处乞讨别人关爱。 我这辈子最大的心魔也许就出在孝顺的问题上，但他们从小就当我是什么扫把星，处处精神孤立，精神虐待，几十年的不闻不问当我不存在般，这在我内心制造出巨大的分裂，一方面我内心充满不满和仇恨，但另一方面我又想自我疗愈，不计前嫌，用爱去包容。然而，事与愿违，一个巴掌拍不响，任凭你有多大毅力，如果你抱着的是一颗仙人掌，遍体鳞伤只会是唯一的结局。 所以决裂了，却道德绑架自己，觉得自己不孝；人离开了，心却始终回荡在过去。斩不断，理还乱，更糟糕的是...这几乎就是个死局。十年过去，他们不曾联系我，我联系上也毫无意义，一切的遗憾只能留在心里，不断蚕食我的灵魂。所以总和那些不太熟络的亲友间联系，或许就是想汲取一些温暖，让自己觉得没那么孤独，但其实....最终的真相也...

目前流行的观点是认为忧郁症是大脑的某些化学物质失调，但这并不能解释人为什么会突然选择自杀。其实，忧郁症远比大部份人想象的还要复杂，如果你遵循医学的观点，那么你就头痛医头，吃下一堆SSRI药物，痊愈是不能痊愈的，感觉勉强能生活下去而已。 如果说我和忧郁症抗战了20年，估计大部份人会嗤之以鼻，因为这种内在世界的疾病，表面上如果你看一个人没有闹自杀，没有睡在垃圾堆里，你就不会觉得他真的有病，反而很多人会觉得忧郁症病患在无病呻吟，甚至意志力薄弱。而这也是我真实的处境，身边的人会排挤你，家人会对你施加冷暴力，直到逼你走上绝路。主要的原因，仅仅是因为你并不能像一般人有正常的“情感反应”。 什么是”情感反应“呢？这是我能设想到最贴近忧郁症的形容。简单的说，一般人的喜怒哀乐是有一套自动执行机制的，比如打游戏会开心，在路上被人刮一巴掌马上大怒，遇到亲人逝世会伤心，而去旅行会感到快乐。而忧郁症患者的这些机制是缺失的，比如打游戏也不会开心，被人刮一巴掌会惊愕，但却怒不起来，遇到亲人逝世，只是无感，去旅行，快乐不起来还可能焦虑。 这么说大家能理解吗？先不说这情感反应缺失的原因，但这问题恰巧就是无知者喜欢对忧郁症病患施加冷暴力的原因，因为他们看起来就是有点怪，所以你们就喜欢对他们说”看开点啦“，”开心一点“，”做人不要那么悲观“，bla~bla~bla一堆“做人就该怎么活的理论”。久而久之，因为不了解，就好像活在两个世界的人，所谓的”一般人“就会觉得忧郁症患者不可理喻，好像对他好，他都不领情，于是就会开始孤立他，排挤他，让他成为社会边缘人。 比如说...李玟的案例，什么家人不合，续女关系不好，这在我看来是很正常的展开，忧郁症就是这么一回事。因为情感反应缺失，人际关系一团糟，或貌似神离，这都是很普遍发生的事情。至于走上绝路，那不过是厚积薄发的结果。 说回忧郁症本身，我说的情感反应缺失，大部份人所熟知的便是开心不起来的问题，而去求医的人，多数也是想再次开心起来。但他们并不理解情感反应缺失的其他部分，比如说...有些人的忧郁症特征不是不开心，而是一直发怒的也有，而有些人却是可以开心，但却一直会反复出现波动的低落伤心的情绪，于是心理学界就为这些特征发明新的词汇，比如躁郁症，狂躁症...等等... 而情感反应的本质到底是什么呢？NLP神经语言学里其实给出了很有用的研究发现。举例说...童年时期，打游戏...

 从小就被骂“痴呆”，于是造就不断阅读，用知识武装自己，假装聪明的个性，其实骨子里的...还是自卑；从小就没有感知过任何人的关爱，总觉得自己像孤儿，好像有家，又好像没有，以至于后来刻意选择绝情弃爱，孤独的一人生活，不想和任何人交流。 其实，这是从一个极端，走向另一个极端，潜意识里的病毒，我压根而没有解，也还未意识到，我只是把环境变量抑制到最小，好像不与人来往，就不用再经历那些伤痛了。其实潜意识里的信念，已经宣判这世界是毫无希望的，人都是垃圾，我也是无用的废物，那忧郁的挣扎过日子，自暴自弃，又孤芳自赏，那是自然也是必然的结果。 之所以一次又一次遇上烦人的室友，我想这本书给了我答案，显然...这是潜意识故意寻找的，或许只有足够悲惨的环境，和足够不堪的居住条件，才能彰显我这有悲情故事的人，是的...只有足够悲惨的遭遇，和足够多的病痛，那才配得上我这种内心破烂不堪的人。 我的潜意识里描绘出一副悲惨人生的画面，而我的人生也开始活成悲剧该有的样子。这是很惊心动魄的领悟，想说吸引定律都是骗小孩的，但事实却向我证明，客观世界竟然似有若无的服务于人的意识。 如果用更高的维度来思考事情，我想...我不会再对那些正能量训练嗤之以鼻，虽然我知道那也只是半吊子的技术，对于无明之人，对于完全无法窥见自身潜意识的人，怎么幻想正能量都是徒劳。但有件事几乎是肯定的，当一个人可以深入明白自己的潜意识，并转化它时，那几乎会具现化在现实世界，有时候我们所说的一个人的氛围，一个人的气场，我想也就那么一回事。 内心为真，善，美，表现在具体的人格，必定也会展现相应的光芒；内心自卑，厌世，消极，表现出具体的人格就算再怎么努力去修饰出正能量的样子，那也只是缘木求鱼，真正的正能量训练，不是幻想一副美好的愿景，因为当你在描绘美好的愿景时，实则你的潜意识必定保留了一份悲惨愿景的参考。 所谓怕什么，来什么，也许这就是主流正能量训练的副作用吧，但这其实也说明了思维需要参照物的现象，比如我们认为美好之事物，多半都是原生家庭的遗憾或阴影所带来，没被爱过的，希望有人来爱；童年没过上好日子的，希望变有钱。以此类推，所以大多数时候人在描绘未来美好愿景时，其实已经无意识的把过去的悲剧都带上。 于是，你创造一个美好愿景的意象，其实它的背景必定是遗憾和悲剧，不然所谓的美好就没有它的价值和迫切性。而有些大师会告诉你，你不能想象想要得到...

三天里驾驶摩托超过500公里，步行几十万步，感觉真的是疯狂的举动。 而这次能这么轻装的又又又搬家，几乎得益于果断的极简主义到底，在启程前就把身边的杂物变卖一空，剩下的几乎就是两个背包，和一些重要的生活必需品而已。 可以这么说，克服内心的不安全感，就是囤积症的破解之道，明知道人活着根本不需要一堆乱七八糟的杂物，但依旧却很难做到心无一物，总在不自觉的在囤积一些垃圾。这下可好，借着长距离移居的理由，逼迫自己放弃更多东西。 第一次感觉，自己是自由的，不必受约束于出生地，不必受约束于某些物品，我想去哪就去哪生活，也许真正的限制性思维，就是想得到太多，却不想放弃任何已经拥有的东西，就像那糖果罐子的寓言，你伸手进罐子你一抓一大把，却搞得自己进退维谷，手都被卡在罐子里，哪有不痛苦的道理？ 读完《灵魂出生前的计划》，理解到要打败心理障碍基本上就是要怕什么，就去做什么。我这半辈子都在搬家，或在搬家的途中，总遇到各种破事。被家人赶走，和室友不合，也许在外人看来我就是个性格有问题的人。但更实际的问题是，为什么我会遇到这些事？ 分析自己的灵魂出生前计划，也许很明显，就是要让我经历绝对的孤独，冷暴力，和世间的所有冷漠。但如果认为自己的灵魂没事情找刺激，纯粹在自虐，那显然有点偏激了，如果自问这些经历让我得到些什么？很明显就畏缩自卑，忧郁和焦虑。 但情绪是一体两面的，畏缩自卑的另一面是勇敢自信，忧郁和焦虑的另一面则是人生境界的升华，遇事不再踌躇，不再被情绪所奴役，做该做的事，自律却不急躁，生活恬静也不失惬意。也许可以这么说，同样的境遇，可以消极承受，也可积极应对，可以躺着哀嚎无所作为，也可跌滚爬都要往前滚，哪怕是只要不跌在原处都当是胜利。 总的来说，这次从槟城搬家到吉隆坡，似乎就是悟了个道理，不是我命不好居无定所，而似乎灵魂出生前的计划就是要这样的，我本应就是自由的灵魂，不被环境和境遇所牵制，走到哪都能快速适应，自力更生。 之所以以前遇到一堆破事，如果觉得是命运的打压，那命运不来致命一击，总是让我苟延残喘，那就是最好的证明，机遇不在于和我过不去，而只是想让我尽快顿悟。因为我在追求错误的舒适圈，总觉得找个安静点的环境居住，或找份安逸点的工作，生活就会好起来。其实这是本末倒置的，真正的强大，其实是要有勇气睡街，要有毅力做最艰难的工作，只有自身进化到足够强大，再糟糕的环境都会变成舒适圈，而如果一直让灵魂...

《What Life Could Mean to You》书里说了一个不可思议的道理，"你所追求的成功，和规避的失败，都是你的认知幻觉。" 当你在想"我活着的意义"时，或许可以是名车豪宅，或许可以是三餐温饱足矣，但这些...都只是你把过往的失败或成功定义成你的自卑或优越而已，并不是什么生命意义。 记忆不尽然是真实的，那只是价值观选择性的诠释现实世界，乐观的人往往能记起的都是开心的回忆，忧郁的人往往都有很多失败打击的回忆，但人的一生不可能不存在其他情绪的记忆，大脑选择性保留某些回忆的机制往往是在强化你现实的观感如此而已，是你在定义，而记忆只是你的聚焦侧重点。 一个杀人犯其实也不过在追求自己的优越感，他认为杀人就可以经历某些意义或感觉，而他过往糟糕的人生记忆，也会成为他合理化杀人的理由。同理，如果只是因为自卑感的反作用力，不断的向别人证明自己，当遇到别人出于利用价值的虚假认同时，结果只会带来虚假的自信。长期活在一种虚假的人生意义里，偶尔感觉好像哪里不对，却因为缺乏自我了解而无法理解自己内心的这种空洞感。 所以并不是所有"开心"的经验都是有意义的，如果开心就是生命的意义，那吸毒者不是大圆满了吗??也并不是所有悲伤都是消极的，悲伤让人蜕变，破茧成蝶。就像童话故事里的寓意，脱下皇帝的新衣。 勇敢的去创造新的"经验"就好，比如一趟绝妙的旅行，充满新鲜感的露营体验，又或者去做义工。有时候找虐的自我突破，会活得更有滋味，持续创造经验，其实就是在持续创造意义，或许可以这么总结，意义从来就不是想出来的，而是做出来的。

一直以来，在很多心理学书籍总听到“冷暴力”这个词，自己粗浅的理解是，有矛盾不明讲，就是透过各种暗示，和冷漠来抗议自己的不满。偶然之下，找了这本法国作者玛丽-弗朗斯·伊里戈扬写的《冷暴力》来读，不读则已，一读就各种恍然大悟，冷暴力绝对跟你想的不太一样！ 举例一则长期遭遇冷暴力受害者的婚姻案例里，男方施虐者有外遇，却不想承担道德责任，于是就似有似无的冷落妻子，不经意的批评她煮的食物难吃，不经意的说她胖，丑，而当受虐者发脾气时，施虐者却装作一副无可奈何冷漠的样子，会说:“亲爱的？你到底怎么了，你别这么敏感可以吗？”，又或者说:“我根本不是这个意思，你想太多了”。 施虐者很清楚受虐者的情绪弱点，不断反复触动，又当若无其事，还假装无辜。长期下去，受虐者就会自我怀疑，精神失常，甚至发起暴力冲突时，施虐者也仅仅是冷漠对待，会说:“你怎么了？我根本不想和你吵。” 而受虐者就算努力和对方沟通，询问对方有什么不满意，对方也只是含糊其辞，说根本没有的事，生活过得很好，是你想太多。但各种精神虐待却会持续，而最后甚至会发展出一种更严重的所谓“煤油灯效应”，比如说妻子询问说那盏煤油灯是不是在闪烁，但丈夫却说:“亲爱的，你怎么了，那盏灯并没有闪烁啊？”具体来说，比如妻子买了件新衣服问丈夫漂不漂亮，他会嘴巴说漂亮，但却下意识做个恶心的表情，妻子疑惑的问他，他又说她神经质想太多。以此不断打击受虐者看清现实的能力，加强她的自我怀疑，长久下去她甚至会怀疑自己有病，已经认不清现实。 而当受虐者不断尝试修复感情，施虐者却若即若离时，这时候受虐者甚至会无奈到开始用抒写日记，用自己写下的感受长文寄给对方，希望通过文书的方式能撇清大家的心结，但施虐者可能只会把这些文字丢进垃圾桶，又是你想太多糊弄过去。 受虐者走到后期，多数会陷入自我怀疑，忧郁，焦虑而无法自救，甚至会看不清具体问题，觉得自己不够好，觉得自己可能做错了一些事而得不到对方原谅。但其实这都是施虐者的情感绑架，很多时候也许这些施虐者都不是真的学过什么高深的心理学技巧，他们仅仅可能是原生家庭里本来就存在类似的问题，以至于他们自然而然的就懂得这些伎俩，很多时候...那些施虐者甚至不知道他们在施虐，他们只是合理的实施他们扭曲而变态的情感模型。 透过操纵另一半的罪恶感和自我价值感，能令她妥协他的外遇，甚至事情发展到打离婚官司时，施虐者能用受...

当说起佛法的因果时，听得最多的是善有善报，恶有恶报。表面上可以这么理解，比如今天做的事情，会导致将来发生什么事。 但和佛法某些理论有些相似的量子力学，有个很难理解的假设，也是平行世界的最初猜想，那牵涉一个时间可能不存在的理论。或许说，时间是个幻觉。所谓当下包含了过去和未来，过去和未来都只是当下的投射，你的每一个选择，都会衍生出无限的可能性。 举例说，我今天感觉难过，是因为过去有不好的回忆，但实际上...过去已经是过去，是什么在残留？也许是记忆，也许是习惯，也许是执着，但都可以这么总结，当下的我就是过去的我所投射。 换句话说，未来也已经是固定的，有怎么样的过去，就会有怎么样的未来，虽然具体的事件发生与否，比如车祸意外，天灾人祸，或发家致富，会有概率问题，但只要当下是无明愚痴的，大概率命运会随着固定轨迹运作。 顿悟因果，或许可以说是开始意识到，我今天吃垃圾食物，我大概率就会没有健康未来；今天我萎靡不振，大概率未来也不会有所作为。 有时候，其实也不需要有预知未来的超能力，只需扪心自问，今天的失败是怎么来的？两年前的那位每天沉迷游戏的自己？或是五年前那位不愿意储蓄，喜欢及时行乐的月光族？那么用这种视野放回当下，自己正在沉迷游戏，还是在努力做些什么事情，未来其实也就昭然若揭，不会有什么大概率的意外。 明心见性，就是开始明白原来人可以做出当下的选择，既不是源自过去，也不是展望未来的选择。比如放下自卑的过去，也不因为自卑的习性而去幻想“证明自己”的未来，选出新的可能性，不苛求也不懊恼别人给予你的评价，把决定自身价值的权利，重新安放回自己的手里，那么...这就是一种超越。 有时候，付出移山般的努力，很有可能也只是在既定的轨迹打转，五指山还是那座五指山，并不是方向不对，而是忽略了高度。 当你站在一个更高的视角来看“命运”时，那些求神问卜，盲目躺平期待未来会无故变好的行为，其实就是你放弃了创造未来的责任，虽然你知道人一定会死，但你对于那位未来会死的我没有实在感，总觉得未来会死的我，就像是某个不认识的人，于是也不会急迫思考在有限的生命里，该完成什么事情。不相信未来的你和现在的你其实是同一个存在，时间成为幻像，一种把自身存在隔开的幻觉。

最近发现自己对“道德绑架”这件事反应异常的大，甚至都影响日常心情了，总是无法压抑的感到生气？ 想了很久，开始领悟，问题也许是在内心更深处，是我一直在逃避的问题。对我而言，家人问题永远是最难以克服的心结。扪心自问，我也很想正常的做个顾家孝顺的人，并被大部份人接纳和关心。 但奇妙的，那些我最在乎的人，可以为了芝麻绿豆的小事，叫我滚出家门，并十年不联络。而每当我想主动去解决问题时，不会有人提起这么多年没人主动联络过我的这种神奇问题，但却可以开口闭口就是道德绑架，说我自私冷血没照顾他们。 大致的感受就是，我死了不关他们的事，没人在乎，而他们死了是我的错，是我没给他们钱，是我没照顾他们。就好像贷款还不起，被他们黑名单了，于是每次见面就是歧视，就是排挤，说多两句就来道德绑架，从来不给一个债务重组的机会。 最近有位朋友，可能真的很懂我，用离群孤独来讽刺我，他的确成功在我心里刮了几刀，让我失落了好多天。但也许对这种道德绑架有这么大的反感，原因正是自己逃避的内心问题。说穿了，我也想做个好人，做个不离群的正常人，但那些冷落，排挤，威胁，却让我内心充满伤痕。 或许可以这么说，我痛恨他们，但也爱他们，就像抱着一颗仙人掌，在流血在痛，却必须装成享受的样子，毕竟搞好家庭关系这种正能量想法充斥当时的我。但这种矛盾的心情让人疯狂，直到我彻底迷失自己。 一个巴掌拍不响，我努力过了，但我伤得更重。还记得第一次被赶走，我蹲在路边哭了一个晚上，但更心寒的是被赶走后的四年里，从来也没人打一通电话来，问我失踪去哪里了。然而我还是厚着脸皮回去了，可是结果是意想不到的二次伤害，还记得第二次离开时，我故意留了条毛巾隔天才去取，结果出乎意料的是没人询问我搬去哪里，反而我的房间已经开始搬进你们的杂物..... 我逃离了，因为我已经搞不清楚感情的知觉，忧郁，悲伤，焦虑，好像都模糊聚拢在一起，喜怒哀乐变得模糊不清，我唯一还意识到的是，好像独自生活，不与任何人交往，离开群体，目标就变成单一，工作吃饭，沉迷游戏就好，其他什么都别想。 这些年，我把用了二十多年旧手机号码一直保留着，希望有天能响起，希望有人能记得我的存在。但五年过去，我活得一副离群孤独的囧样，好像在透过一种心理自残来抚慰自己没孝顺他们而产生的内疚感和无价值感，其实...我还是陷入了自我惩罚的心理陷阱。割舍不断的不是手机号码，也不是关系，而是无处安放的自卑。 ...

磨难到底只是磨平了棱角，还是雕琢出玉器，也许关键还是你的本质是什么？朽木不成雕，消极的说，挫折的事情也许永远都不会结束，原因是自身没有翻身的本钱，屌丝也许永远都是屌丝，除非...自己认清自己的本质，并去改变它。 了凡四训里有个既悲观又现实的观点，命是改不的，但运掌握在你手中。手中就算握着一手烂牌，也要打出最好的结果，这就是“运”这字眼的含义，运筹帷幄，行善积德，努力不懈，自然能把运走到极致。 多数人的烦恼，原因正是来自只看到别人命运的框架，然后盲目的模仿带来无尽的挫败感。其实每个人都有自己的命运框架，注定是钢琴家的努力成为厨师，注定成为工程师的却努力成为医生，那么人生可能就会充满压抑和总觉得缺少些什么而郁郁寡欢。 也有可能有些人注定一辈子平凡，不是什么专家，不是什么名人，但命里却有美满的家庭，运里本该享尽天伦之乐，幸福美满。然而如果自己心术不正，那就会把运势捣毁，破坏本来美满的家庭，生活从此一蹶不振。 四十不惑，五十知天命。突然觉得这不是迷信不迷信的问题了，而是实实在在的人生自然成长轨迹。悟了就知道路该怎么走，执迷不悟就跌跌撞撞，古人只是用这句话阐述事实，而非鼓吹宿命论。 这几个星期，把旧摩托拆解翻新，上Youtube看了无数教程，把摩托构造摸透摸懂，但在拆解过程不小心弄脏墙壁，当即心情低落了很多天，深怕被屋主发现，然后又被赶走。甚至把翻新工作放弃，打算把摩托丢垃圾场算了。跟着还紧急寻找新居所，又打算搬家.... 直到刚才，一直睡不了，翻来覆去，但心里却在嘀咕，到底我在烦恼些什么? 其实墙壁小小的污迹几乎肉眼难发现，关键问题只是漆料质量太差，湿布一抹就掉漆，所以导致我在清洗后反而产生色差，明显有个区域颜色淡化了，但这也不完全是我的错吧？就算屋主介意，大不了赔钱就是，整面墙壁刷新大不了三百块了事吧？我何必恐慌焦虑至此。 思虑至此，突然明白，其实我内心的问题，比自己想象的还严重，可能都接近恐慌症的情况了，“被赶走”几乎就是我的情绪死穴，也许以前被家人赶走这件事情的伤害，比我想象中的还严重。失眠，只是说明了自己混乱不堪的情绪状态。 我静坐了一会，在深夜写起这篇文章，此时的我，应该是属于“清醒”的时刻。突然发现，坚持去做自己喜欢的事情是多么的重要。我喜欢机械，喜欢DIY，研究摩托机械构造DIY翻新就是个兴趣，但这次的DIY翻新计划，遇到这么点小挫折就放弃，还想搬家逃离，是不...

一场疫情影响所有人生活的方方面面，我以为我能幸免，但事实却是残酷的，虽然不至于被疫情夺走性命，但却因为各种乱七八糟的原因，工作收入大减，连带裁员，压迫员工，和各种尔虞我诈的公司内斗就变得更加激烈。 我选择辞职离开，但决定却是消极的，心里非常明白疫情期间，一动不如一静，忍受屈辱守着一份薪水总好过在经济萧条的时候还要去找新工作。但内心的声音就是告诉我，走吧！别干了！看看这些人，自己可以驾BMW，住大洋房，吃山珍海味，嘴上说疫情导致亏损，但自己奢华的生活从未间断，所有的亏损只是一味转移给员工，要你们做更多，无偿劳动，实际上就是看准市场经济不景气，压榨你们都不敢跑。 这种人真的是人吗？我不禁深思这场疫情带来的寓意。人类啊，真的是自作孽不可活，从破坏大自然，到支持奴隶制的资本社会，人人在玩一种名叫“成功”的游戏，而这种游戏就是透过你能奴役多少人来尊定你的位置，爬得越高，就踩过越多尸体，一将功成万骨枯。 人生啊，难道没有其他可能性了吗？ 一份体面的收入，或一份小事业，然后成家立室，下半辈子就在供车供屋的忙碌中度过？ 这真的是我真正想要的吗？ 我开始体悟到，我内心真正的恐惧，不是”成功“不了，不是穷，也不是一辈子就这么碌碌无为。事实上，我很害怕自己突然就会变成路边乞丐去体验不一般的人生，或跑到深山里隐居修禅，又或者到某寺庙出家去。 对我而言，打份稳定的工作，然后偶尔看一些心灵鸡汤书籍，幻想自己有朝一日突然创业成功，从此走上胜利人生，这其实就是我的”舒适圈“，其实也不真的在乎有朝一日是不是能办到。而危险的反而是，放弃自己既有的认知，放弃自我，不断的尝试新的行为模式，和真正遁入佛法深入研究生命智慧。 我就像那则国王从马背下来时突然被叫停的故事，结果一副不上不下，吃力拉着缰绳的窘迫样，这种人生能不累？ 奥修，克里希那穆提，阿纳斯塔夏，海奥华预言，塞斯资料，最近又把这些冷门书籍拿来读一遍，开始觉得...冥冥之中自有安排，为什么那些成功学心灵鸡汤书籍我看过一遍就不想看了，而这些书我却觉得有某些重要的讯息在里面，也许我心里明白得很，人活着的可能性是无限的，世俗那一套被欲望吞噬的成功之道，和清心寡义明心见性，我更倾向对后者感兴趣。但站在一个世俗的观点看来，承认自己要追求这些虚无缥缈的事情，这无异于自甘堕落的代名词。 但真的是这样吗？也许因为特殊的经历，被家人赶走的心结。我总是试图挽救自己的所谓...

马来西亚从18日3月2020年开始实施了MCO（Movement control order),以应对Covid-19爆发的疫情，直到今天已经20天左右，这种政府大规模限制行动的的情况，感觉体验上还是挺复杂的。 为了减低中招风险，我当然也是尽量避免外出，只能宅在家，前两个星期，几乎是为所欲为，想追剧就追剧，想玩游戏就玩，想睡就睡，结果生活规律是一团糟，有时通宵熬夜到早上才睡，有时喝咖啡过量失眠就干脆不睡继续追剧到隔天下午才睡，然而....这种奉旨宅在家的情况，我开心吗？结果还是否定的。 曾经觉得也许吃饱睡，睡饱吃，不必工作的生活肯定很愉快，但实际体验下来，其实只是对平时繁忙生活的一种心理反弹，太过清闲后，内心就显得更为空洞，追再多剧，玩再多游戏，也塞不满空洞的心灵。 直到最近公司开始低调偷跑，生活又开始繁忙起来，各种的不适应又开始。但渐渐发现一个事实，如果内心没有笃定的生活目标，时间再多都是枉然，而工作的繁忙只是一种逃避现实的理由，放工后用剩余的时间去“疏解压力”，结果就是和宅在家的时候一样，追剧，游戏，各种颓废。 尤其是这种Covid-19疫情爆发，全世界笼罩着死亡恐惧的时候，反思人生意义的情绪就更为强烈，如果我不幸中招，因此而死掉，反思活了34年的人生，我有什么遗憾吗？答案也许是空洞的，我甚至无法确定自己为什么要活着，无依无靠，家人都是漠不关心，生活也没什么目标，每个月也只是苦苦挣扎赚钱生存下去而已，真要说遗憾的话，倒不如说我的生活本身就是一个大大的遗憾。 但仔细深思，我对人生有什么期待呢？发达致富过着胜利人生吗？结果看着无情的病毒夺走生命，就能切身体会功名的追逐是多么的虚幻，而且目前宅在家的情况不就模拟了有钱有闲的状况吗？如果假设“有钱后”会怎样？最终的行为依然是追剧，游戏，各种颓废，那我为什么要兜那么大圈子去享受目前就在做的事情？ 在实践极简主义的过程里，除了丢弃多余的杂物，仿佛内心也在丢弃了多余的欲望，似乎越来越了解每个欲望背后的心理机制和原因。但去芜存菁后，依然没发现生命中有什么特别想要的目标和理想，反而多了空洞感，人生不过一场空的感觉挥之不去。不久前听说一则八仙吕洞宾的故事，据说这位全真派祖师，曾经也有段上京考状元的故事，但结果考了22年都不上榜，后来当他四十多岁再次上京扑考时，在途中用餐时遇到一位老道士，他们相谈甚欢就...

为什么一直觉得人生很压抑，很焦虑，总是各种忙？原来…我从来没活过。 脑海里不断浮现各种批评,"你连一份工作都做不久"，"你懒"，"没用的人"，于是多年来…我就一直逃避这些不尽真实的歧视，就算赚了些钱的时候，也会消耗在安抚自己的自卑感，过度举债去买车，和买一些毫无意义的奢侈品。在阅读《阿纳斯塔夏》时，那种回归田园隐居的生活让我不断思考，这是不是人类该有的生活方式呢？后来在某一段，男主询问阿纳斯塔夏人们是不是都该搬进森林住时，阿纳斯塔夏是这么回答的，如果你把城市给弄得乌烟瘴气了，你搬去森林住，那你迟早也会把森林变得乌烟瘴气，也许你会说...你搬去森林就是为了改变自己啊？那为什么...你不能在城市做出改变？而需要搬到千里之外的森林里才能做出改变呢？“人们，该先净化自己的内心”，阿纳斯塔夏是这么说。 表面上看似有点奇怪的言论，毕竟大部份人也会觉得换个环境，就会比较有动力去改变自己。反观我自己，就是换了一个又一个环境的人，但非常遗憾的，就算已经远离一切亲情友情，一人独居多年，我始终无法欺骗自己，我的脑海里依然会想起那些人的嘴脸，那些言语伤害，那些情感伤害，就算我逃到天涯海角，深深的烙印依然留在我心里，我的身体可以远离到千里之外，但我的思维依然被禁锢其中。所以说...这些年的尝试，都是失败的，就算我逃到只剩一个人的地方，或到喜马拉雅山上去，结果依然在活别人的眼光下，各种压抑，各种焦虑，形影不离，更糟糕的是....我已经活在“我想象的别人眼光下”，就算已经没有人看见我，已经没有人可以约束我，我还是活在一种自己创造的限制里，觉得自己不该这样，不该那样，别人“也许”会怎么看，怎么想。结果是，我从来没有深入的了解自己，我想怎么活？ 环境只是内心的投射，这是一个关键的了解。如果你在城市种花种树，那么城市也可以是森林；如果你在森林过着如苦行僧般的日子，逃避曾经在城市犯下的错，那么你只是在自我惩罚，你的心依然活在当初那个城市，区别只是你的肉体被分裂出来活在另一个地方。 感觉上，我的人生终于来到一个点，是一种思维的分水岭。我非常讶异住了三年的城市，我游历过的地方甚至比游客还来得少。于是我开始探索，爬没爬过的山，吃没吃过的美食，走没走过的路。我终于明白什么是生活，而生活是从...

当事过境迁，才明白当时的自己，是多么的迷惘。与其说愤怒而离开，不如说是带着绝望，去面对孤独无依的事实。但过去这么多年以后，每当情绪低落，脑海里总会浮现被冷漠对待，被排挤，一种随时被抛弃，和被赶走的感觉总会袭上心头。 内心总是反复的在思考，还有什么我能做的？难道我做错了什么吗? 我一直没有的答案.... 但这些年，我不靠人，就凭一口气，孤独一人默默承受一切。虽然一度觉得孤僻和忧郁终究会带来毁灭，但最后却明白到…像羊群一样成群结队又有何难？虚伪点，卖傻点，交个猪朋狗友群是很容易的。然而，对那些金玉其外败絮其中的人际关系实在感到厌倦，多数人与你为伍，如果不是因为利益关系，那必定只是因为你能满足他们的虚伪的自我，你必须欣赏他们的炫耀，你必须迁就他们的顽固思维，一旦你如实的表现自己，讲起自己的想法，就会开始被标签为“假厉害”，“反社会”，或侮辱别人宗教。 曾经我很疑惑，是不是因为接触过一些奇怪的宗教思维，比如奥修，克里希那穆提，塞斯资料等等之类的冷门学说扭曲了我的思维？导致我无法正常的融入社会？但当阅人无数后，我却深深的领悟到，那些古代的神秘宗教是对的，现代社会就是个大幻象，各种野心的追逐，欲望的膨胀，那绝对不是生命的答案。 其实与其说担忧自己越来越无法融入社会，倒不如说是没勇气做自己，直到今天依然被社会的框架绑着，觉得没人认同就是没有价值。如果仔细看看那些古代的觉者，没有被社会排挤才奇怪，甚至被杀死的都不出奇。虽说是文明社会的今天，但人们的内心是普遍无明和野蛮的，比如就刚才在网络看到有人发言批评Food Panda(外卖App服务），网络暴民是一面倒“霸凌”一番外送员骂骂骂，我有感而发觉得外送员工作也不容易，日晒雨淋，到处奔波也不过赚你些许小钱，有必要因为一点点的迟送到而整天投诉人家吗？打包有时候需要排队，路上也会有状况导致拖延，甚至到地点了，挨家挨户找顾客时不熟建筑物构造也很有难度的，我只是觉得....如果大家能多点沟通和拿点同理心出来，世界不是会更美好吗？ 然而，只要你胆敢站在暴民的对立立场，你就会成为被迁怒的对象，他们也不提出理性意见反驳，就只是随意骂我是sohai，甚至人肉搜索我的面子书想要给我红。然后一群也不懂是分身还是假账户的户口就群起围剿。虽然也不怎么在乎这种愚蠢行为，真让我红了我还得谢谢他们呢。但延伸思考，觉得目前的工作环境也...

上个月真可谓经历了一个相当辛苦的月份，摩托坏了，问了接近10间的摩托店，竟然无一例外的告诉我没得修，这到底怎么一回事？明明只是变速箱里的一颗齿轮扭曲，淘宝买RM15+就有的零件，竟然没有一间摩托店肯修理？我真是糊涂了，实在搞不清楚状况。 问题在于，渐渐奉行极简主义的我，清空了一切，车也卖了，摩托几乎是我唯一的代步工具，于是上个月接近三分之二的天数都得搭巴士上班，终于也体验到穷到山穷水尽的那种窘况。我不禁纳闷的觉得，曾经在想就算我某天破产了，失去一切，就算走路或搭巴士上班，我也会东山再起，没想到这种“无心的许愿”竟然会成真，开始有点惶恐不要小看吸引定律的神秘力量。我曾经臆想这种体验，奥秘的宇宙就真给我这种体验？ 虽说其实财务上也不是真的那么糟糕，如果我愿意，随时能买多一辆新的摩托来代步，但问题只是明知道目前这辆摩托还有得修，总不能这么浪费。于是只能在摩托修好前，搭巴士上班了。也因为这摩托的故障状态，我深刻的了解到槟城摩托店的邪恶的生意生态圈，基本上他们只会帮顾客换换轮胎，换换黑油，赚些轻松容易的钱，一旦触及拆引擎，一概都以overhaul为开价基准，不管多小的问题，都要杀你个五百或一千块。 经过一番研究，最后我决定自己修，其实主要问题只是这支东西... 这是Scooter类型摩托链接后轮胎的主要轮轴，虽然很粗壮，但经年累月的折腾难免也会稍微弯曲，而弯曲的结果就会导致轮胎高速时剧烈震动，连带伤害变速箱内部齿轮，导致最终的严重故障。 搞笑的是...这支东西在淘宝只卖RM15+，而摩托店告诉我至少RM500+ overhual变速箱，无论如何我都无法接受这种漫天开价的抢劫，哪怕是维修过程还是有一定的难度，我宁愿自学到修好为止。 于是因为综合种种原因，就展开了一个月漫长的学习过程，首先在youtube看了一堆教学，了解了Scooter的基本构造，感到意外的是，Scooter类型摩托基本上自60年代代号为GY6的引擎开始，构造基本都没有变化太大，换句话说...根本不存在零件难找的问题，因为只要是Scooter，大部份零件基本都通用。可是本地的Spare part店都告诉我这摩托已经停产，所以找不到零件，其实他们就是不懂装懂，只会用型号配对零件，没经验也没研究过就下结论，以为自己开店就是权威专家，真的很不爽他们这种傲慢。 也因为...

明明只是在脚踏实地的在工作，却总是会有一些莫名其妙的小人在旁煽风点火，穷追不舍想致我于死地。这些有病态心理的人总觉得把竞争者剔除，自己就能要风得风，要雨得雨，一统天下。其实...他不过是着了老板们的套，老板不必起他工资，玩弄一下这些蠢驴的妒忌心，就有人拼死拼活在表现，捧大脚。 我的原则是，做好自己的本份，然后适度的搞好人际关系，不太近，不太远，刚好就好。上司如果丢下不合理的要求，我会毫不犹豫拉党结派合理的抗争一番，看你权利大，还是我手段高明。上司如果善良和气，我必定报之以勤奋，不断精进工作效率，努力化解一切同事间的矛盾。 永远思考做正确的事情，而不是只是把事情做正确。如果不敢违抗老板命令，不敢得罪同事，结果就是唯唯诺诺当只被欺负的丧家之犬，但为了舒缓自己的不甘愿情绪，却时常做出一些小动作，有意无意的制造冲突，这种小人...是最让人伤脑筋的，成事不足，败事有余，连做错事了还都想拉你陪葬。 对我而言，走出完美主义的思考方式很重要，如果一旦被陷害就情绪低落，失去所有动力，那么我的心态就会很被动，在职场上只会被小人摆布。如今的我，不断提醒自己，允许不完美，哪怕是尽心尽力做好事情，功劳却被别人邀去，哪怕明明没犯错，却背了别人的锅，也别气馁，坚持一种凡事尽力，做好本份的品质就好。因为这是放诸四海皆管用的精神品质，也不管是做任何事，其实只要不失本心，坚持前进，就算失败，你也不是在原地的失败，如果细心回首，已经走过了很长的路。 以前从事的偏门行业，各种尔虞我诈，各种勾心斗角，也许已经成为我宝贵的人生经验，如果不是这段经历，估计自己还是懵懂无知，在职场只能成为弱势者，饱受欺凌。至少，现在的我，察言观色，观人入微不是问题。 前一阵子，很懊悔自己做错了一些决定。可是后来想了想，也许一切都是机缘，当我在自卑34岁了还一事无成时，我看到43岁的同事竟然呆萌到无法理解一些粗浅的社会潜规则，挣扎在自我设限的困境里，霎那间，我感到庆幸也许误打误撞获得了某些宝藏，只是我还不能完全应用而已。 从小到大，经历各种挫折和煎熬，我在迷失迷惘中遇到了启蒙作用的奥修，从他的书里，我开始了另一种向度的生活，从此延伸出一种探求真理的习惯。有些人，读完一本书就必须post上facebook炫耀一番展示成就，而我近十年来，估计读完不下千本书籍，宗教的，哲学的，心理学的，科技资讯的，数量之庞...

开始有点不懂自己在干嘛了，好像越有意识的去思考生活，就越无法去欣赏沿途的风景。这些年，自我封闭，不思进取，生活是走向一个死胡同里，想要突破，却发现现实的枷锁是那么的沉重，仅仅是维持生活就已经感到非常吃力，奢望不一样的人生，到底是梦想？还是妄想？ 要怎么做才好呢？脑袋里浮现各种积极景象，要健身，要努力赚钱，每天起床要跑个五公里。可是...现实中就是执行力不强，意志力薄弱，偶尔积极个三五天，很快的就会打回原形，过着得过且过的生活，工作回家就是打个三五局王者荣耀，追追剧，看看youtube,到底...那一种才是我要的生活？ 扪心自问，做着觉得舒适的事情，显然就是潜意识里渴望的事情，现实允许的话，永远不必工作赚钱，每天可以无忧无虑的追剧，玩游戏，睡觉，人生岂不美哉？ 然而，自己的理性清楚的知道这种不现实的态度只会带来自我毁灭，但多数时候意志力却赢不了感性，生活没遇到什么波折时，日子就会继续安逸下去，直到偶尔出现个危机，就会焦虑难眠，担心存款不够，孤立无援，但惶恐那么几天后，日子又会继续安逸起来，继续得过且过。 想要努力，也想要安逸，这种矛盾相互交替，把自己折腾得像疯子。也许就像奥修所说，我就是那种无法活在当下，脑袋里携带着大量垃圾的人。多年来的各种尝试，读了大量哲学书籍，练习静坐，努力生活，其实这一切的一切并没有让我的生活变好，相反，这种行为把我带入一种几近疯狂的状态里，复杂的思维以致于有点反社会倾向，超然的人生价值观却又把自己卡在现实和梦幻之间。 纯粹只是接受自己，活在当下。那么一切我不够好，我想要赚更多钱的野心也就消失殆尽。其实，追求更高的社会地位，赚更多的钱，只是内心深处的自卑感在作祟，很久以前我就懂这道理，但显然过去那么多年我依然无法把它顿悟进入自己的觉知深处，我在装着懂这道理，内心也在演出这种意境，然而至少直到今天我几乎能确定，我的内心深处依然住着那长不大的小孩，我在一面装逼，一面超然，内心却渴望别人认同，却又装作不在乎。 我活在一个没有爱的世界，我感觉不到父母的爱，感觉不到家庭的温暖，在我懵懂青涩的年纪，因为一个借钱创业的傻行动，结果就导致和家人关系疏离更远，直到是否离家也没人在乎，是否活着也没人在乎。我无法安置这种可怕的冷落，潜意识里建构各种内疚感，罪恶感来自我惩罚，直到我清楚理解一个真相......

2019,又来到新的一年。忧郁的农历新年，一如既往的压抑内心的痛苦，假装一个人过得很好，假装就算无人问津也毫不在乎。其实，思绪里还是反复回想过往的一切，愧疚，愤怒，懊恼，情绪错综复杂。 其实心里已经再清楚不过，回去又如何？结果一定又是漠视，冷落，排挤，被当个陌生人。或许手机一天没响起，没人主动叫我回家，各种期许都是无意义的。从一个泥沼中爬出来，却愚蠢的想再跌回下去，一厢情愿的希望这次泥沼可以大发慈悲别吞噬我，这是不是有点傻呢？ 隐隐觉得，也许这是开始从阴霾里走出来的一年。八年了？我到底在干嘛？从盲目努力证明自己，到自暴自弃破产边缘，很感叹人心犹如利刃，杀人于无形。这些年，还活着，靠的还是自己，哪怕心情多么糟糕，遇到各种挫折，咬紧牙根照样挨过去。他们有什么资格批评我自私？你难道曾经无私帮助过我了吗？ 他们只懂用“孝顺”大义来要挟我，站在道德制高点对我指指点点，可有谁在我最无助最痛苦的时候帮助过我呢？都没有。多年以来我犹如过着孤独流浪的生活，从来没有人打过一通电话来问我身在何处，是死是活，而他们只是忙着对身边所有人抱怨他们也很惨，所以没时间过问我。 在我看来，人生中有很多选择的机会，我不断选择舍弃和牺牲，进而追求开心和有意义的事情。而他们则不断抱怨生活不幸，实际上却是继续选择这种生活模式，没有改变的意图，也没有牺牲舍弃的意愿。 从孤独懦弱，走到单独无惧的心态，我重新学习生存技能，果断买掉车子和各种奢侈品，投进极简主义的世界里，过着简简单单的生活，一切屌丝穷逼评价都一笑而过，你们笑我倒退不进取，我笑你们还看不透人生，外表的光鲜，远比不上内心世界的澄明，我只是领悟到知识和智慧才是成就的根基，辛苦贷款供大车豪宅是本末倒置的狂妄。 量力而为，物质享受和奢侈品应该是随着成就实现顺手而来，而非努力拼死拼活去装逼实现。成为优秀，成功自然追随你。 我想，那些糟透的心结就像沉重的包袱，当你脆弱时，会被那些包袱拖垮，一步也走不下去。可当你拖着沉重的步伐，咬紧牙根继续一步一步的迈前进，情况就会像健身，你的身体终究会长出新的肌肉去应付这种重量，当某天你对这种包袱不以为意后，不是因为你放下了，纯粹只是因为你已经强大到可以轻松肩负它的重量。 所以，不要总是想放下那些，放下那些，除非失忆了，否则有些事情就是一辈子的烙印，试着去背负它，承载它的重量，思考每件发...

忧郁症？ 终于我不再定义发生在自己身上的事情，也许忧郁的心情是真实的，也许近乎恐慌的焦虑也是不假的。但在更多时候，我发现内在的力量远强大于负面情绪。 手在发抖，心情暴躁，但似乎也不难把它们放一边，继续工作；忧郁得想死，连玩一场游戏的欲望都消失了，但冲个凉，洗个衣，吃个饭，还是办到的。 欠债累累，工作不稳定，与其说是环境导致我精神萎靡，不如承认自己就是太嫩，精神无法强大，无法自律。 渐渐的，一步一脚印，也许很慢，但总算学会新的步伐。目前的生活，像是无视七情六欲而存在，情绪不需牵扯行动，行动也不需理由。我只是自律的去做一些该做的事情。 改善生活，永远都是那一老套的方式奏效，努力工作，努力学习新知识，吃得健康，多运动，一直无法前行的迷思，源自于觉得必须有好心情才能办得到。可偏偏，好心情可能对于我而言是极其奢侈的存在。 越不愿意，越去做好它，也许内心强大就是这么一回事，一种义无反顾踩出舒适圈的坚持。 感受过太多恶意，太多源自这世界的暴力，你的灵魂在颤抖，你的心灵在畏惧，“忧郁”只是这一状态的形容词，你无法对这状态做些什么，但你能继续成长，只有顿悟智慧，能带来最根本的转变。 要加油，把最后的惰性干掉。

一场大水灾，徒步在大风暴雨中行走，内心的恐惧再也无法压抑着...一种无助，孤独，彷徨的感觉袭上心头，我真的很悲伤.... 这些年，原来我活在低潮中。 没有工作动力，得过且过；不想交友，不想恋爱，谁都不想见... 我合理化这一切都是一种放下，但其实不是，我只是在圈起层层的围墙压抑内心的恐惧，我害怕一旦聊起那些往事，又会跌进那种无尽的情绪低落里；我害怕看到家人的近况，我心里的伤口又会隐隐作痛，辗转难眠。 今天只是一时无聊，打开旧微信账号，看到了一些家人近况，心情瞬间百感交集，感觉这些人既熟悉又遥远。我到底做错了什么天大的坏事？竟然换得无人关心，无人过问，像人间蒸发般的待遇？ 不久前在面子书看到朋友报警说因为弟弟失踪两天了，我不禁莞尔，第一次4年，第二次3年，算起来...我过着独自到处流浪的生活也将近10年了，从来都没有人在乎过我是死了，还是活着。 对于他们来说，仅仅是一些小不满，也许家用给不够，也许我说话态度不好，也许不理解我想什么，反正他们觉得自己没什么错，所以错的一定是我；但对于我来说....沉重的伤害已经是一辈子难以磨灭的烙印。 第一次被赶走时，已经有够震撼，没想到血浓于水的亲人会这般敷衍了事，我搬走后也不甩不过问，更震撼的是4年后我主动重修关系时，发现把我像狗一样赶走的人却说谎说是我自己玩失踪，结果哑子吃黄连，有苦自己知，原来这些年，内心承受的煎熬，仅仅是因为别人口中的“误会”。 但伤害是真实的，虽然我已经无意归咎谁是谁非，但要怎样解开自己的心结，重新找到生活的勇气，才是我现实中必须克服的难关。无可否认，我的生活已经在走下坡快达谷底，我无法相信亲情，无法相信爱情，甚至无法相信友情，我失去了正常人的信念，变成消极得过且过，愤世嫉俗，再不悬崖勒马，就是作茧自缚。 很想走回暴风雨中体验那感觉，因为那种恐惧才是真实的，那才是我内心里真正的状态，颤抖，无助，彷徨，也只有直接面对这种恐惧，也许才能看到走出来的路。人无法透过逃避些什么而成长，我非常明白这道理，但难就难在，有时候根本分不清楚自己在逃避还是在面对。 不久前在读到一本心理学书籍，对精神分裂的成因感到同情，其实多数时候人在无法面对心里的创伤时，就会创造出另一种人格，用另一个更“强大”的人格克服创伤，又或者保护“弱小”的人格，一个人因为某些创伤而性格变得像另一个人似的，其实...