活成独狼的样子，但总认为自己是条流浪狗。

 

不得不接受，我根本非常不正常也不合群。但最糟糕的问题不是不合群，而是我一直在尝试装出合群的样子。一千块拼图里，可能我就是奇形怪状怎么也挤不进普世价值观群体的那种人。但我非常清楚这一切的缘由，只是有苦自己知，很多事情不是诉苦就有用的。就好像一朝被蛇咬，十年怕草绳，童年经历和成长经历本就很大程度的塑造了往后的个性，就算再有意识的去觉知和改变，也不是一朝一夕能做到的。

但今天发生了一些事情，致使我下定决心，去他妈的虚伪自我矮化，看不起我的人永远有属于他的傲慢，不了解我的人也有他坚持误解的偏执。稍微讲了点维他命C迷思，就会得罪传销的信徒；稍微批评点摩托维修费贵，就会得罪做生意大老板的傲慢。说穿了，别人可一点都不在乎你我之间的关系，也不在乎我说的是不是事实，社交网络纯粹就是各自炫耀攀比的地方，剩下的只是一言不合就逞口舌之勇。把社交账号当成是亲友联系感情的平台？这估计是我最蠢的妄想。

我不是十年前的我，我甚至不是昨天的我，但别人只认识过去的我，他们在脑海里想像你，对眼前真实的你毫无兴趣，也不想了解。所以何必活得那么累？独狼个性却强装舔狗，换来的不是别人一丝友善，反而还真是被当成狗了。都删了吧！或许，人活到一个年纪，真的会发现什么为真，什么为假？既然都是虚假的关系，那又何必辛辛苦苦想方设法去维系？

与其圆滑虚伪的去合群，不如我行我素真性情？我说的每一件事都有理有据，我做的每一件事都对得起天地良心，没去偷没去抢，自力更生，也不忘求取新知识提升自己。所以就算我比不上优秀的天骄，至少我也不是人渣败类，根本不必妄自菲薄处处乞讨别人关爱。

我这辈子最大的心魔也许就出在孝顺的问题上，但他们从小就当我是什么扫把星，处处精神孤立，精神虐待，几十年的不闻不问当我不存在般，这在我内心制造出巨大的分裂，一方面我内心充满不满和仇恨，但另一方面我又想自我疗愈，不计前嫌，用爱去包容。然而，事与愿违，一个巴掌拍不响，任凭你有多大毅力，如果你抱着的是一颗仙人掌，遍体鳞伤只会是唯一的结局。

所以决裂了，却道德绑架自己，觉得自己不孝；人离开了，心却始终回荡在过去。斩不断，理还乱，更糟糕的是...这几乎就是个死局。十年过去，他们不曾联系我，我联系上也毫无意义，一切的遗憾只能留在心里，不断蚕食我的灵魂。所以总和那些不太熟络的亲友间联系，或许就是想汲取一些温暖，让自己觉得没那么孤独，但其实....最终的真相也许是我们根本不是同一世界的人。

我四海为家，到处游历工作，做过偏门，也做过正行，见过形形色色的人，遇过各种各样的人渣。热爱哲学，也苦心研究宗教典籍，我的思维也因此有点异于常人，极简主义，轻如鸿毛般的活着，没有太多物质依赖，没有太多人际关系牵扯，或许可以这么说...我就像个出家人，但最后一丝的优柔寡断，致使我总是要模仿多数人的合群方式，和多数人的生活方式。

我活成独狼的样子，但总认为自己是条流浪狗，渴求群体归属感。