原来，我从来没活过。

为什么一直觉得人生很压抑，很焦虑，总是各种忙？原来…我从来没活过。

脑海里不断浮现各种批评,"你连一份工作都做不久"，"你懒"，"没用的人"，于是多年来…我就一直逃避这些不尽真实的歧视，就算赚了些钱的时候，也会消耗在安抚自己的自卑感，过度举债去买车，和买一些毫无意义的奢侈品。在阅读《阿纳斯塔夏》时，那种回归田园隐居的生活让我不断思考，这是不是人类该有的生活方式呢？后来在某一段，男主询问阿纳斯塔夏人们是不是都该搬进森林住时，阿纳斯塔夏是这么回答的，如果你把城市给弄得乌烟瘴气了，你搬去森林住，那你迟早也会把森林变得乌烟瘴气，也许你会说...你搬去森林就是为了改变自己啊？那为什么...你不能在城市做出改变？而需要搬到千里之外的森林里才能做出改变呢？“人们，该先净化自己的内心”，阿纳斯塔夏是这么说。

表面上看似有点奇怪的言论，毕竟大部份人也会觉得换个环境，就会比较有动力去改变自己。反观我自己，就是换了一个又一个环境的人，但非常遗憾的，就算已经远离一切亲情友情，一人独居多年，我始终无法欺骗自己，我的脑海里依然会想起那些人的嘴脸，那些言语伤害，那些情感伤害，就算我逃到天涯海角，深深的烙印依然留在我心里，我的身体可以远离到千里之外，但我的思维依然被禁锢其中。所以说...这些年的尝试，都是失败的，就算我逃到只剩一个人的地方，或到喜马拉雅山上去，结果依然在活别人的眼光下，各种压抑，各种焦虑，形影不离，更糟糕的是....我已经活在“我想象的别人眼光下”，就算已经没有人看见我，已经没有人可以约束我，我还是活在一种自己创造的限制里，觉得自己不该这样，不该那样，别人“也许”会怎么看，怎么想。结果是，我从来没有深入的了解自己，我想怎么活？

环境只是内心的投射，这是一个关键的了解。如果你在城市种花种树，那么城市也可以是森林；如果你在森林过着如苦行僧般的日子，逃避曾经在城市犯下的错，那么你只是在自我惩罚，你的心依然活在当初那个城市，区别只是你的肉体被分裂出来活在另一个地方。

感觉上，我的人生终于来到一个点，是一种思维的分水岭。我非常讶异住了三年的城市，我游历过的地方甚至比游客还来得少。于是我开始探索，爬没爬过的山，吃没吃过的美食，走没走过的路。我终于明白什么是生活，而生活是从"心"出发的，如果依然迷失本心，那么就会觉得生活索然无味，能做的只是麻木的生存下去。

我觉得...爱好，梦想那些也是这般道理，要过滤掉一切社会加诸于你的意识形态是不容易的，我们自以为喜欢做的事情，难免都源自某些“成功学”的心理暗示牵引，切确的说....去发现“毫无意义”却感觉很享受的活动反而是容易切入内心的渠道。就好象有些人喜欢跳舞，因为感觉内心深处因此找到自信，那么意义就不是跳舞本身，也不是舞者能不能成为她的职业的问题，而是这种自信的心灵之光也许就是她和灵魂失去联系的拼图之一，说得直白点，她这辈子能不能成为知名的舞者一点都不是重点，重点是怎样将内心这种自信的品质活出来，而不是总是灵光乍现的偶尔去感受，然后又回归自卑怯懦的现实里。

而以这种观点去推论，我发现我的爱好已经变成是爬山，原因似乎是亲近大自然感觉心情特别好，我自己的解释是疏解压力。但如果更仔细的思考，其实这种享受正是源自错误的现实生活，如果没有加诸各种“成功”压力给予自己，没有苛刻的要求自己成为怎样的人，疏解压力也就不需要了。换句话说，喜欢爬山，倒不如说是喜欢逃避现实中的自己，偶尔解放一下灵魂，但一旦下山，又快速的把灵魂塞回深处。

有点难以置信，以这种近乎变态苛刻的方式和自己相处，自己还能不疯掉，又或者说...也许这世界就是巨大的疯人院，于是人人都觉得自己很正常，也觉得内心的矛盾，自我分裂都是一种常态。但我决定开始学习这一新的现象，好好的去静思，和灵魂建立深度联系。