我想过怎样的生活？
开始有点不懂自己在干嘛了，好像越有意识的去思考生活，就越无法去欣赏沿途的风景。这些年，自我封闭，不思进取，生活是走向一个死胡同里，想要突破，却发现现实的枷锁是那么的沉重，仅仅是维持生活就已经感到非常吃力，奢望不一样的人生，到底是梦想？还是妄想？
要怎么做才好呢？脑袋里浮现各种积极景象，要健身，要努力赚钱，每天起床要跑个五公里。可是...现实中就是执行力不强，意志力薄弱，偶尔积极个三五天，很快的就会打回原形，过着得过且过的生活，工作回家就是打个三五局王者荣耀，追追剧，看看youtube,到底...那一种才是我要的生活？
扪心自问，做着觉得舒适的事情，显然就是潜意识里渴望的事情，现实允许的话，永远不必工作赚钱，每天可以无忧无虑的追剧，玩游戏，睡觉，人生岂不美哉？
然而，自己的理性清楚的知道这种不现实的态度只会带来自我毁灭，但多数时候意志力却赢不了感性，生活没遇到什么波折时，日子就会继续安逸下去，直到偶尔出现个危机，就会焦虑难眠，担心存款不够，孤立无援，但惶恐那么几天后，日子又会继续安逸起来，继续得过且过。
想要努力，也想要安逸，这种矛盾相互交替，把自己折腾得像疯子。也许就像奥修所说，我就是那种无法活在当下，脑袋里携带着大量垃圾的人。多年来的各种尝试，读了大量哲学书籍，练习静坐，努力生活，其实这一切的一切并没有让我的生活变好，相反，这种行为把我带入一种几近疯狂的状态里，复杂的思维以致于有点反社会倾向，超然的人生价值观却又把自己卡在现实和梦幻之间。
纯粹只是接受自己，活在当下。那么一切我不够好，我想要赚更多钱的野心也就消失殆尽。其实，追求更高的社会地位，赚更多的钱，只是内心深处的自卑感在作祟，很久以前我就懂这道理，但显然过去那么多年我依然无法把它顿悟进入自己的觉知深处，我在装着懂这道理，内心也在演出这种意境，然而至少直到今天我几乎能确定，我的内心深处依然住着那长不大的小孩，我在一面装逼，一面超然，内心却渴望别人认同，却又装作不在乎。
我活在一个没有爱的世界，我感觉不到父母的爱，感觉不到家庭的温暖，在我懵懂青涩的年纪，因为一个借钱创业的傻行动，结果就导致和家人关系疏离更远，直到是否离家也没人在乎，是否活着也没人在乎。我无法安置这种可怕的冷落，潜意识里建构各种内疚感，罪恶感来自我惩罚，直到我清楚理解一个真相....真的没人在乎，我只是一个人，不管我怎么挣扎，这世界还关心我的，就只是我自己。
独行侠，孤狼，大致上我磨练出这种个性。基本上，我能力不差，各种偏门职场，各种冷门行业也混过，还混得不错，也许可以这么说，不管去到什么恶劣环境，我都可以很快适应下来，虽然不是最强，但却总是生还者。前些年...我怀疑自己得了忧郁症，可顶着各种沉重的情绪，想自杀的冲动，我却是越战越勇，熬过各种糟糕的时期，心智磨练至此，我想...我再也不是凭着念头行动的动物，更多时候...我只是在观察生活，观照自我，好像以一个第三者的视角审视生活发生的一切，开心也好，悲伤也罢，我只是在感受。
走过这些奇葩的路，我虽然站在很遥远很遥远的地方遥望到悟道的彼岸，但至少是...我清楚知道有些迥然不同的生命向度存在，但内心却无比惶恐，生怕自己真的会发疯突然跑去深山什么的，也生怕自己不再正常的去上班赚钱养活自己。也许...内心“想要过怎样的生活”？这种想法，并不仅仅是一个在问自己的问题，而是打破矛盾的冰点，我必须去整合和参悟，总不能只是在想该怎么活，却又活出另一个怂样...
也许，我最大的盲点，是一直在寻找某些事情，以为生活就该有某些目标必须完成，感觉就像在海上漂泊，抓到一块浮木，就紧握不放，觉得这就是最重要的东西了，哪怕浮木已朽，已经支撑不着你的人生，你还是紧抓着不放认为这就是一切。
其实，学会放下某些事情，学会去漂泊，偶尔也许会呛进几口水，偶尔接近溺毙，但只要不死，一切都是小事，顺势而为，顺流而活。上善若水，夫唯不争，故无尤。
怎么生活？也许只是一个错误的问题。拿出勇气，去活出来，去享受，去磨砺，这才是真相。然而，吊诡的是，借由放下才能寻得，仅仅是一种觉悟，遍寻不着，却又无处不在。相比我想买豪宅和驾大车这种清晰的愿景，“放下”是很莫名其妙的概念，搞不清楚自己执着什么，也就无从放下。
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