如果明天就会死

最近发现自己对“道德绑架”这件事反应异常的大，甚至都影响日常心情了，总是无法压抑的感到生气？

想了很久，开始领悟，问题也许是在内心更深处，是我一直在逃避的问题。对我而言，家人问题永远是最难以克服的心结。扪心自问，我也很想正常的做个顾家孝顺的人，并被大部份人接纳和关心。

但奇妙的，那些我最在乎的人，可以为了芝麻绿豆的小事，叫我滚出家门，并十年不联络。而每当我想主动去解决问题时，不会有人提起这么多年没人主动联络过我的这种神奇问题，但却可以开口闭口就是道德绑架，说我自私冷血没照顾他们。

大致的感受就是，我死了不关他们的事，没人在乎，而他们死了是我的错，是我没给他们钱，是我没照顾他们。就好像贷款还不起，被他们黑名单了，于是每次见面就是歧视，就是排挤，说多两句就来道德绑架，从来不给一个债务重组的机会。

最近有位朋友，可能真的很懂我，用离群孤独来讽刺我，他的确成功在我心里刮了几刀，让我失落了好多天。但也许对这种道德绑架有这么大的反感，原因正是自己逃避的内心问题。说穿了，我也想做个好人，做个不离群的正常人，但那些冷落，排挤，威胁，却让我内心充满伤痕。

或许可以这么说，我痛恨他们，但也爱他们，就像抱着一颗仙人掌，在流血在痛，却必须装成享受的样子，毕竟搞好家庭关系这种正能量想法充斥当时的我。但这种矛盾的心情让人疯狂，直到我彻底迷失自己。

一个巴掌拍不响，我努力过了，但我伤得更重。还记得第一次被赶走，我蹲在路边哭了一个晚上，但更心寒的是被赶走后的四年里，从来也没人打一通电话来，问我失踪去哪里了。然而我还是厚着脸皮回去了，可是结果是意想不到的二次伤害，还记得第二次离开时，我故意留了条毛巾隔天才去取，结果出乎意料的是没人询问我搬去哪里，反而我的房间已经开始搬进你们的杂物.....

我逃离了，因为我已经搞不清楚感情的知觉，忧郁，悲伤，焦虑，好像都模糊聚拢在一起，喜怒哀乐变得模糊不清，我唯一还意识到的是，好像独自生活，不与任何人交往，离开群体，目标就变成单一，工作吃饭，沉迷游戏就好，其他什么都别想。

这些年，我把用了二十多年旧手机号码一直保留着，希望有天能响起，希望有人能记得我的存在。但五年过去，我活得一副离群孤独的囧样，好像在透过一种心理自残来抚慰自己没孝顺他们而产生的内疚感和无价值感，其实...我还是陷入了自我惩罚的心理陷阱。割舍不断的不是手机号码，也不是关系，而是无处安放的自卑。

 然而，从另一个角度看来，或许对于他们而言，也没有特别需要我的地方，完全没必要低声下气对我说声抱歉，所以联络更是多余的。以这样的模式继续下去，更方便他们自我认同命苦的价值观，偶尔对别人诉苦起来是多么入木三分，毕竟可以随便消费我这位不孝子。

在很长的时间里，我都无法处理内心这种极度空洞的感受，我把facebook里能让我回忆起这些事情的人都unfriend掉，我极尽任何可能的逃避，不断压抑自己，不让自己想起这些事情。一直搬家，一直扮演个隐形人，像是死了，像是不存在于世上的人，甚至萌生躲到深山里的想法。

然而，疫情让我感觉离死亡是这么近，好像很多事情都不重要了。我开始思考，如果明天就会死，有什么事情是让我感到后悔的？结果我发现，我最后悔的是临死前都还惦记这种破事，就像现在写的长文，满腹牢骚，充满冤屈。

或许我该越过的坎，不是等待终有一日的接纳，而是来个一刀两断，我必须精神独立，不再依附于过去，不再依附于别人的眼光，也不再用某种悲情来打造自己的失败借口。我该真正去生活了，为了生活而努力，为了生命而努力。