希望，这次的离开，不会再是逃避。

四年前失业时，也不懂是不是有得了忧郁症，当时每天都觉得很痛苦，觉得人生完全没意义，可是似乎因此被赶出家门后，虽然是痛彻心扉，但也庆幸激发了我的求生意志，虽然因此而疯狂的活在“证明自己”的阴影下，但总算还是庆幸的，只是后来心里过不了“道德”的关卡，纵然很痛恨家人可以不当一回事，甚至没有打过一通电话来慰问我是死是活，但内心深处，始终渴望着被原谅，被接纳。

和前女友分手，没想到一念之差，当时也许只是一时伤心想不开，但是在那一年里所带来的连锁反应，如今看来真的有点心寒，其实潜意识里，意志消沉得很严重，我在自暴自弃，在寻找当“废人”的感觉。

今天突然醒悟，其实厚着脸皮搬回和家人住，不是厌倦在外一个人生活，也不是回家寻找心理上的安慰，潜意识里...我想...我心里再清楚不过.....其实这些人可以那么多年不把我当一回事，如今也不会有差别。

也许...回家的原因只有一个，是潜意识在自我惩罚，表面上则是希望赎罪。这是一个可怕的行为惯性，寻找痛苦，来紧抓过去的挫折和失落，因为过往自信，积极，上进的“自我”，随着几次的挫折，其实已经破烂不堪，在无法建立“自我价值”的情况下，潜意识里就会紧抓一种“负面”的自我。并不断的寻找痛苦的经验，来附会这种自我感，借由这种机制重新产生新的“存在感”。

在外，有谁在乎？回去了，又如何呢？有谁在乎？一开始我觉得无所谓，我28岁了，已经是成年人，怎么还可以像小孩子一样处处渴望别人关心呢？我应该关心别人，爱别人才对，我已经有能力付出啊？

可是...半夜有工作时，往往只能到凌晨才回家睡，可是家人明知道我在睡觉，往往经过去我房门外时，都是毫无避忌交谈，大声讲大声笑，完全不理会是不是会打扰我休息。

我帮忙做家务，清理打扫，结果换来的是不屑的脸色，竟然在背后说我“做样子”，“假洁癖”；新年时花了很多钱买年货，希望过年可以开心点，因为没地方放，就清理了家里某张放杂物的桌子，结果家人不是看我买了什么，而是摆臭脸给我，不喜欢我移动那些杂物。

我想要以循序渐进的方式慢慢提高所给的家用，并计划要沟通好怎样减少不必要的开销，因为我觉得冷气天天开根本是浪费钱，餐餐外面用餐，即不健康也浪费钱，很多日常用品根本也不是必须品。但我还没来得及去沟通这些“挥霍”的问题，他们就已经表现出不满意家用少的脸色，可是却不和我沟通，而是以“爱”之名使出各种手段，冷落你，奚落你，孤立你，逼使你付出更多。

终于我渐渐发现，家里的狗，不管日晒雨淋，每天都有人照顾他们，给饭吃；而我，似乎连吃家里一餐饭的资格都没有，我每天只能外出用餐，自己洗衣。车子泊在外面日晒雨淋，甚至没有人允许我泊进屋顶下。不清楚状况的亲戚们，往往邀请家人出席什么宴会节庆，我一定是没出席的，因为从来没有人会告诉我一声，我只能在过后有人问起我时才能得知这种事情。

很幸运的，可以学习到分析梦境潜意识的知识，和打坐静心的技巧，总觉得每次人生走到危险境地，都是这些平淡无奇的静修把我从地狱深渊拉回。感恩。

沉溺颓废了几个月，该做出新的人生选择了，其实我真的不该搬回来，接着应该寻找新的住处了，重新过生活。珍惜爱你的人，至于不爱你的人...你就只能对他们慈悲，原谅自己，原谅别人，就此别过。