致，终将逝去的青春

刚读到一篇张德芬老师的文章《忧郁其实是件好事》，里面有句话这么说：“忧郁的人都有一个共同特征：觉得自己是这个世界，以及其他人的事物的受害者。他们看不到这一切，其实是他们自己创造的。”

“以灵性上的观点看来，忧郁其实是件好事，因为你自己看到以现在的生活方式，态度，来生活已经陷如死胡同。”

我在一边用餐一边思考这篇文章，想一想...也许...最近总感觉心情很忧郁，归根究底的原因，是因为觉得生活陷入死胡同了....

隐约间的觉得...我已经对别人失去信心，又或者说...我对人性极度不信任。

当我20岁时，独自出来社会工作，可以说是社会上的菜鸟，很多人情世故，尔虞我诈都不懂，工作容易得罪人，吃了不少苦头，加上对理财完全没概念，赚多少花多少。

而且往往也不懂努力工作的意义为何，所以常常东家不打打西家。这种懵懵懂懂的生活过了很久，直到和初恋女友分手，当时什么生活动力都没有了....我变得懒惰工作，实在没钱时，会随便找份工作，做一两个月，有点钱了就辞职，中间周转不到时，又再和哥哥借钱。

就这样周而复始的，这种生活维持了一年多，接近两年。也许也耗完家人的耐性了。他们眼里的我，和废物没有分别。问题在于，排挤归排挤，歧视归歧视，当我真正面对困难时，也没人帮忙，那才是最可怕的，在某次被炒鱿鱼时，因为月中才花完钱维修老爷车，收入突然中断，接着怎么活啊？是没饭吃的境地。

我发现突然陷入很危险的境地，而身边所谓的“亲人”也只顾自己有说有笑每天看电视剧，只顾自己去吃饱，对我不理不睬。而我就陷在断水断粮的地步，四处求朋友借钱，也每天四处找工。

虽然危机也只是短短的一两个月，有了新工作，一发薪水，一切危机又平复了。很快的还完朋友的债务，毕竟也不是借来赌，借来挥霍的，吃饭吃得了多少？其实也就几百元的债务。

但因为这一次的经历，我感觉“心在滴血”，很长 的时间都没个家人讲过一句话，家用也没有以前给得那么慷慨，只会给三分之一我的薪水。直到一年后，哥哥大学毕业工作一段时间开始有了点钱后，计划买间更大 间的屋子给家人住。

可是...后来发生了一件很可笑的事情...哥哥建议买HDTV在新家，要求兄弟姐妹出钱，我拒绝了，原因是我工作大部份时间都不在家，加上我根本没有看电视节目的习惯，我就说应该由姐姐出钱，反正是她用来褒剧的电视机啊？

非常出乎意料的....也许是我的语气不好，也许是我的态度太强硬，在某个放工回家的夜晚，大哥第三次问我要不要出钱，我当然再次拒绝，结果他直接赶我出家门，说我太现实，太和家人计较。

当然，我知道...也许本意不完全是要赶我出家门，我在家外面吹了一夜凉风，第二天厚着脸皮走进门时，哥哥没有再次阻止我进门，也许就是要对我宣示主权，给我一个下马威而已....可是当时我真的很泄气，在车上睡了一晚，心里难过了一晚，当时我只想一走了之，从此再也不想在见到这些人...

就这样....短短一个礼拜的时间，我就在外面租屋子，一个人搬出去住了。后来几乎三四年的时间，都没回过家，但是最难过的....家人连一通电话都没打来....

直到今天我才发现...也许当时这种“恨”就是一种自救的心理机制。如果当时我不恨一些人，一些事，我也许就奔溃，走向自杀的结局了。

因为“恨”的驱使，我觉得我一定要出人头地，一定要赚大钱，证明给那些赶我走，落井下石的人看，我不是弱者，我不是窝囊，我可以一个人活得很好。

实际上...我似乎也做到了，几近疯狂的工作，赚钱。最高峰时期，一个人做几份工作，每天都睡不足三个小时....最可怕的时候还接近两天没睡....我买了很多奢侈品，电脑都是顶级的，一个人还驾了两辆车，可是到最后我都发现填补不了心灵上的空虚....

就算和前女友在一起那段时期....我也许感受到了一丝的甜蜜.....但其实更大的是压力....

我当时意识到生活已经陷入死胡同，靠做偏门赚钱，始终不稳定，我闭起眼睛就可以看到未来，结婚生子，然后面对各种经济压力，工作压力.....最后只会生活在痛苦里。不是悲观，而是清楚知道，我走在一个紫醉金迷，飘渺虚幻的世界。经济不稳定，感情不稳定，生活不稳定，靠的...只是一股坚持，一股执着去维持着。


有一则启发性的故事是这么说：有两位在问题家庭成长的兄弟，父亲烂赌汹酒，往往喝醉了，回家就是对家人拳打脚踢…

两兄弟长大后，其中一位当上了上市公司CEO，当记者访问他的成功故事时，他是这样总结：“有这样的父亲，我还能怎么样？”

而另一位则成了小偷，当他被法官判刑时，他求情到:“有这样的父亲，我还能怎么样？”


我觉得…这个故事没有对错，因为不好的经历，所以产生了阴影，不同的心态，也许会导致日后认命，认为自己的身世注定失败；也很有可能，痛恨自己的身世，不断的渴望成功。

重点在于，如果没有认清潜意识的形态，就不是真正在活着，而是在逃避某些事情，或者沉溺在受害者模式里。

童年时期，父亲时常骂我是"痴呆"时，我的潜意识里就开始压抑了"痴呆"这种投射，当时也许就学会了一种模式，认为只有聪明的人才会被爱，被接纳。

而在12岁的年纪，就被逼和父亲去工作，长途罗里跟车。工作本身没有问题，但是在这种年纪似乎就是无法很好的适应远途奔波，三餐不定的生活。

也许为了适应环境，我收起了脆弱，压抑了泪水。告诉自己坚强是唯一的出路....

所以在成长的岁月里，我喜欢阅读，喜欢哲学，喜欢心理学，更喜欢在朋友面前卖弄小聪明，也许潜意识里....我认为“痴呆”是不受欢迎的品质，所以我必须竭尽所能表现聪明，才能得到接纳和关爱。实际上...不以为意的，背后却被冠上骄傲自负，自我中心，自作聪明的等号。

可想而知，被这种方式牵引去“获得关爱”，注定是失败收场。在无法建立自我价值的情况下，自然而然就发展出很孤僻的性格，似乎天底下没人爱我，我都可以孤芳自赏，认为自己有高人一等的天份，我想...今天看来...也许就是自尊心被践踏后，一种自我保护的机制，说得严重点，童年时期都活在很自闭的世界，当时可以一个人搭巴士去玩，一个人站在街上看着人来人往...

我很难回想更早前的事情，但就常理来说，那个小孩是没哭过的？但印象中....我从来不会哭，不会流泪，就算是父亲车祸去世时....感觉也形同陌路，没流过一滴泪。很长的时间....我都觉得奇怪？自己是不是出了什么问题？为什么总是那么冷冰冰的？

在今天看来，可能就是所谓的记忆断片，潜意识自动屏蔽了某些不想再回忆起来的不好的回忆。但你压抑了泪水，也会失去欢笑，情绪是一体两面的。正因为在成长的过程无法醒悟，压抑了某种不被欢迎的人性品质，而发展别人也许会喜欢的品质，所以整个人生注定会是一场悲剧，因为别人而活，人格的发展就会片面而不健全。

直到和前女友分手时，我才开始意识到…也许我的问题很严重....阻碍我们之间的...不是对待感情的态度，而是我有几近病态的心结。我不信任别人，又害怕别人背叛，于是我的爱总是很保留，往内延伸....也许亲眼见证一个问题家庭，我潜意识里不敢组织家庭....不敢生孩子....所以和她在一起同居生活，我几乎都是做好安全措施....并自我辩解成是“我有人生规划，要等经济稳定时才结婚生孩子”，其实我是害怕有孩子，只享受谈恋爱的阶段....

所以直到后来....她觉得我对她只是玩玩而已...但也许一切一切都是我自己造成的。

有一本书，里面有段话是这么说：“所有出现在你身边的人都不是偶然的，也许是前世今生的宿缘”。

如果不是这些经历，我无法回观过往的事情。我有一种感觉....直到今天，我才是真正开始活着，过往....我只是困在某些社会观念，世俗观念里，我就像是一只发条机械人，被程式化，做的任何决定，都来自于过往输入的程式，事实上，也许我换了很多工作，后期也赚了很多钱，但追求成功的那种渴望，其实都是内在缺乏价值感驱使的结果。

如果今天自卑感站在我面前，我不会打压你，不会排斥你，我会接纳你，爱你。接着有一种领悟就会发生，我不需要向别人证明我很能干，我不需向别人炫耀我的奢侈品。我的人生道路上，学习，再学习....不断的突破自己，但我不会向谁领“证书”；也许平凡，但不会平庸，已经自由的灵魂注定不会平庸。

如果要以现实点的语法来形容现在的心境，我想....“追求卓越”，也许最为贴切，“追求成功”只是过往人性阴暗面的反向拉力，“卓越”则是把阴暗面都摊在阳光下检验的成长。

这篇文章，似乎就是一个青春的终结点呢，很喜欢赵薇那部电影《致，终将逝去的青春》，感觉就是有点淡淡忧伤的名字。感觉还真像此刻的心情，借用这名字当标题。

写于...10/10/2014